Doare.. ca ne'am pierdut..

Doare... ca ne'am pierdut.. ne'am pierdut fara sa ne dam seama... niciunul nici eu nici tu de greselile noastre... poate ca am gresit.. eu sau tu.. asta nu mai are importanta acum... am trecut prin multe pentru ca aceea dragoste sa invinga.. dar fara folos.. pentru ca dragostea inseamna durere atunci cand numai unul o da si celalalt o cere... m'a durut cand ai plecat din viata mea... si o data te'ai intors.. insa acum e definitiv.. ma lupt cu mine cu sufletul si mintea mea.. pentru a te putea uita... sper ca intr'o zi.. indepartata sau apropriata sa reusesc... sa mi te scot din suflet... sau poate acolo vei ramane mereu... intr'un loc in sufletul meu.. il vei avea mereu.. insa in zadar... imi fac rau.. singura... gandindu'ma la tine... la noi.... daca am existat vreodata... eram aproape si totusi atat de departe.. insa ca 2 stanci apropriate.... o relatie se consolideaza in timp... si cu cat timpul trece cu atat e mai puternica.. nu a existat comunicare.. asta o pot spune lejer.. ptr ca nu a existat.. si nu ptr ca "nu am avut subiecte" ci pentru ca nu ne'am acordat destul timp sa ne cunoastem sa ne descoperim... sa ne spunem... ceea ce asteptam fiecare de la o relatie.. si aici am gresit.... si poate si felul meu de a fi... timida...naiva...dar ma voi schimba si nu cred ca in bine ... nu voi mai fi eu aceea care plange in noapte ptr fiecare cuvant spus aiurea.. ptr fiecare vorba care aruncata intr'un moment a durut... eu aceea gandindu'se.. ce ar fi fost daca... voi fi total diferita.. m'am saturat sa fiu calcata in picioare... am trecut prin multe.. desi am doar 16 ani.. de multe ori am interiorizat in mine.. si nu am vrut sa comunic altora.. insa... am gasit si prieteni care ma ajuta.. care ma inteleg.. cu care trec peste.. si le multumesc... si voi trece mai devreme sau mai tarziu si peste asta... chiar daca am gresit.. si imi asum greselile... stiu doar.. iubirea trebuie sa fie reciproca.. sau afectiunea.. iar in cazul acesta nu cred ca a fost .. sau poate a fost dar nu s'a aratat... am iubit prea mult si am fost ranita la fel de mult.. nu mai vreau.. nu mai are rost.. nimic.. vorbele de mult s-au sters... cum as putea sa mai iubesc? intre dezamagire si speranta azi ma zbat.. tot ce a ramas e amintirea .. si nu'mi mai pasa de nimic.. as vrea sa dispar o perdioada... mi'ai lasat lacrimi si un suflet pierdut care sa imi tina de urat... te'am iubit prea mult... si ma gandesc cum ar fi fost daca nimic din toate astea nu s'ar fi intamplat.. insa nu regret nimic.. asta e viata.. cu bune cu rele.. cu despartiri cu iubire.... oricum.. a fost o perioada frumoasa.. o luna.. in care am simtit ca iubesc... Nu'mi mai pasa daca ma pierd usor asteptand... Nu'mi mai pasa de nimic.. as vrea sa uit de tot si de toate... vreau o pauza.. ptr mine.. sa ma reinventez.. daca s'ar putea.. sa o iau de la capat.. sa inchei aceasta perioada.. si sa incep o alta.. am pierdut ce mai iubesc... in zadar sper sa mai gasesc ...o poveste ce s'a sters si nopti la rand o recitesc.. a fost frumos.. dar ca tot ce e frumos se termina repede... incerc sa ma obisnuiesc cu ideea asta.. in plus... nu esti singurul de pe terra.. ;) dar poate singurul la care am tinut cu adevarat si care a fost o persoana cu adv speciala ptr mn.. Adio... ar fi prea dur.. asa ca La revedere..