Viatza... lumea ..lucrurile simple..

26.07.2007 19:20

Omg.. stiu ca am, defecte stiu ca sunt multe poate prea multe... si daca e sa le enumar ... dar vad ca .. si nu stiu in momentu asta, ma gandesc ca tot ce mi-as dori acum.. as vrea sa am o prietena .. o prietenaa bunaa.. una care sa ..nu stiu sa fie mereu alaturi de tn.. sa te ajute... sa ne ajutam reciproc.. sa fie.. ca si sora.. ta... si probabil ca deasta sunt exagerata ,egoista uneori .. chiar si geloasa.. pe prietenele pe care eu le-as considera asa.. :( si stiu ca nm in lumea asta nu ma intelege... si ma simt singura.. stand noaptea intr-un colt.. stingher .. si gandindu-ma ca desi am doar 15 ani simt ca viatza asta a mea a fost plina de greseli.. de iubiri neimpartasite ,de prietenii distruse.. de ele.. de mn.. ultima distrusa de mn .. ultima si cea mai frumoasa... plm.. nu sunt o persoana care sa aiba o multime de prietene aa daca ma lasa aia... o iau p'ailalta .. si nu concep asa cva.. mi se pare o tampenie.. o porcarie... eu vreau doar 2 prietene... si le-am avut dar tot din cauza mea s-au ruinat..... probabil ca si departarea.. adik cateva statzii... si parintii mei care nu stiu nu pot sa zic ca sunt rai... dar totusi nu ma inteleg in multe privinte... toate astea, si exagerarea mea ,defectele au dus la urmarile astea... uf.. a naibii viatza..... dc nu pot fi si eu ca altii? fericitzi ... nu au probleme .. parintzi intelegatori. dar stiu ca in viatza niciodata nu poti sa le ai p 'toate si cred ca si daca le-as avea fercirea ar fi doar p' moment.... si da probabil ca l'varsta ast' ar trebui sa gandesc inainte sa spun multe.. mai bn draq m-as juca cu papusile.. ca mintea doar pan'akolo m-a dus... nu stiu ... sunt multe chestii .. multe ganduri la care as vrea un raspuns.. multe intrebari... care navigheaza in capul meu... :bantuie" noaptea gandul si mintea.. si poate d'ast oi fi mai ciudata... incat nm nu ma intelege... mai bn as sta fara niciun prieten... nu stiu... dar sper k fiind singura la munte sa imi limpezesc gandurile.. si sa ma gandesc l'momentul in care va trebui sa imi aleg calea... in viatza... sa hotarasc eu ptr mn.. nu parintzi.. si as vrea sa nu ma mai las purtata de val.. de circumstante.. sa am si eu opinia mea si da o am .. dar oare dc nu indraznesc sa o spun? NU trebuie sa o spun.!!. fiecare om are pareri diferite... dc ? dc? intrebari fara raspuns.. c raman in capul meu.... ptr ca nu am cui sa i le spun... nu am o prietena adevarata care sa ma ajute sa gasesc raspunsul... as vrea sa fi avut fratele pe care mama l-a avortat cand eram mik... si sunt lucruri care nu imi dau pace.. durerea ca am avut un frate dar el nu mai exista nu imi da pace... si ma gandesc dc d-zeu nu ma asc.... ma asc... dar poate eu nu il aud.. sau poate sunt o pers rea.. pe care el a si uitat-o? sunt prea multe ..... uff.... ji nu stiu... imi doresc mute dar principalele sunt.... sa am o sora...(pietena) sau macar sa gasesc eu raspunsurile.. ji sa am curajul a infrunt realitatea care este una cruda... lipsita de bun-simt... daca esti tupeist in sensul bun reusesti daca nu.. stai ca prostu in banca...cum spunea si alex... uff.... si visul care vroiam sa il continuu imi e imposibil.. oare toate imi sunt interzise... o prietena ... un baiat... sansa de a reusi la sc.. fara sa am conflicte fara oamenii care iti vor raul... si sa te barfeasca pe la spate..!! nu stiu .... cum spuneam... uneori stau si ma gandesc.. oare lucrurile care se intampla in lumea ast' au vreo explicatzie? sau poate numai cel d 'sus o jtie? noi niste bietzi oamenii ..... in trecut niste maimutze.. putem gasi raspnsurile? putem gasi exxplicatziile? sau suntem condamnatzii sa ne afundam in negura timpului.. si sa nu putem sa facem ceva ptr omenire? sa ne afundam in prostie in rusine... defecte? in loc sa biruim sa vrem mai mult sa luptam? uff.. poate unii ma cred nebuna in ceea ce scriu.. si stiu ca nm nu va citi asa ceva.. dar nici nu trebuie... eu scriu tot ptr mn.. ptr ca ma descarca... ptr a putea supravietui mai departe in loomea ast' nebuna nebuna de tot... si sa nu ma ascund in spatele altora... ptr a avea curajul sa infrunt ceea ce nu imi place.. sa recunosc.. faptele.. oare dc ne ascundem? dc nu ne recunoastem faptele ? credetzi ca asa vom fi mai buni ? ascundandu-ne de fapte de responsabilitate? nu stiu.... puate ca la varsta mea spun multe tampenii pe care apoi le regret si fac multe chestii a caror explicatzie exista nu exista? ah... cat as vrea ca lucrurile sa fi stat altfel.. totul sa fi fost diferit... in lumea ast' .... ti s-a intamplat vreodata sa iti pui mereu aceaji intrebare.. sa te intrebi exista d-zeu sau doar vrem sa credem ca exista ....? lumea ast' cum s-a format? ji uneori as vrea sa pot opri timpul in loc... si sa simt ca totul s-a oprit... exista lumea de dincolo? exista Infernul ? Raiul:x? uff.... multe sunt de spus si d'adaugat... si multe ce ar trebui sa aiba explicatzii plauzibile.. asa ca... pan'cand voi gasi linistea ... sufleteasca nu stiu ... voi scrie aici... din cand in cand.. hmm.... si nu as vrea sa ma opresc dar am cva de facut cum ar fi sa cer iertare oamenilor carora le-am grejit:| dar ei de ce nu isi cer??? :|
JI NU JTIU DAK VIATZA ESTE MAI LUNGA DECAT MOARTEA DAR DRAGOSTEA A FOST ESTE JI VA FI MAI MULTA JI MAI LUNGA DECAT AMANDOUA!! <3 pa....